Начало декабря: 20 лучших еврейских анекдотов
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Рабинович на приёме у уролога.
— Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
— И шо ви хотите в свои 75?
— Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
— Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
