Начало декабря: 20 лучших еврейских анекдотов

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там.?
– Та не бойтесь! Не гости!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Саррочка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы!
– Надо же, как подошли!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Фима, ты знаешь, я когда выпью – никого не боюсь!
– Что и даже жену?
– Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
– Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
– Ох, что-то мне не нравится такое начало!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
– Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
– Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
– Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Я выйду замуж только по любви!
– Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Софочка, никогда не говори: “Я ошиблась!”, лучше скажи: “Надо же, как интересно получилось!”
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Рабинович на приёме у уролога.
– Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
– И шо ви хотите в свои 75?
– Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
– Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж “Аркадия”. Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
– Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
– Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

Like! Share! 🙂

0
This website needs your donation!
Please, choose the amount of payment
  UAH/month tzedakah
Однажды Леонид Осипович Утесов засиделся в гостях у режиссера Московского цирка Арнольда Григорьевича Арнольда (Барского). Арнольд стал уговаривать Утесова остаться: ...
Читать
Жванецкий
- В чем дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать, здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти ...
Читать
телекомпания Планета
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности ...
Читать
"Нам гумор подовжує життя", - це правило стосується не лише євреїв, але саме євреї так тонко і гостро можуть посміятися ...
Читать
Идиш
Одного разу якийсь єврейський кравець мав нерозсудливість відкрити крамницю в місті, де євреїв не любили, та ще й на головній ...
Читать